Balıq ovu haqqında lətifələr

! Arvad:
- Dünən ovun necə oldu?
- Altı çapaq.
- Deməli, bizi aldadıblar. Mağazadan səkkiz balığın qəbzi gəlib.

Balıqçı mənzilə 30 kiloluq durna balığı gətirir. Arvadı mətbəxdən:
- Kolya, balıq ovundan qayıdan sənsən? Həmişəki kimi balığı pişiyə at, gəl şam yeməyinə.

Arvad ərinə:
- Evlənməmişdən qabaq məni hədiyyələrə qərq edirdin. Bəs toyumuzdan sonra niyə bunu etməyi dayandırdın?
- Heç eşitmisən ki, balıqçı balığı tutandan sonra qarmağa yem taxsın?

Arvad ərinə:
- Görürəm, yenə heç nə tutmamısan!
- Yox, bir balıq tutdum.
- Bəs hanı o?
- Mənim spininqimlə birlikdə haradasa üzür…

Ər işdən gəlir. Stolun üstündə qeyd:
"Əzizim. Rəfiqəmgildəyəm. Şam yeməyi plitənin üstündədir. Tilovlar küncdədir. Durna balığı beş manatdan bahadırsa, xanı balığı al."

Ərin müalicədən sonra özünü necə hiss edir? - deyə bir qadın rəfiqəsindən soruşur.
- Əla! Bütün günü şəhər fəvvarəsinin yanında olur.
- Orada nə edir?
- Balıq tutur.
- Sənə elə gəlmir ki, onu axıradək müalicə etməyiblər?
- Ola bilər, haqlısan. Amma balıq şorbası çox istəyirəm.

Qonşu, görürəm son vaxtlar ərin xeyli arıqlayıb. Xəstə deyil ki?
- Yox, sadəcə hər gün balıq ovuna gedir.
- Buna görə arıqlayır?
- Əlbəttə. Axı yalnız özünün tutduğu balıqla qidalanır.

Vitya, qulaq as, dünən arvadımı özümlə balıq ovuna apardım.
- Nə oldu?
- Heç kim tilova düşmədi.

"Balıq ovu ləvazimatını və balıqçı geyimini ucuz satıram. Telefon: 545-31. Əgər dəstəyi kişi götürsə, deməlisiniz: "Nömrəni səhv yığmışam".

Arvad ərinə deyir:
- Sənə dostun zəng etmişdi.
- Nə istəyirdi?
- Xahiş etdi çatdırım ki, balıq ovu ləğv olunub, bar inventarizasiyaya görə bağlıdır.

Balıqçı qış balıq ovuna hazırlaşır. Səhər tezdən çıxdı - soyuqdur, qar... nəqliyyat işləmir. Əlini yellədi, evə qayıtdı. Arvadı hələ yatır. Yorğanın altına girdi, arvadına qısıldı..
Arvad (gözlərini açmadan):
- Bu sənsən, əzizim? Mənim axmaq da balıq ovuna sürtülüb getdi!

İki balıqçı söhbət edir. Biri o birinə şikayətlənir.
- Lənət olsun, arvad məni balıq ovuna buraxmır. Deyir ki, orada ancaq içib keflənirəm.
- Sən belə elə: səhər tezdən, balıq ovuna getmək istəyəndə yorğanı qaldır və arvadına de ki, "bu nə g$%dür səndə!". Özü səni evdən qovacaq.
Birinci də elə etdi. Oyandı, yorğanı qaldırdı və ucadan dedi: "Bu nə G..DÜR!!!.. Yox, yaxşısı budur balıq ovuna getməyim".

Zəng:
Vasya evdədir?
- Bilirsiniz, başımıza belə bir müsibət gəlib — Vasya öldü.
- Başa düşmədim... Yəni nə, balıq ovuna getməyəcək?

Yeri gəlmişkən, balıqçılar haqqında: Balıqçının polad əsəbləri və çuqun göt olmalıdır.

Sevgi balıq ovudur, tilova düşmürsə - tilovlarını yığ!

Ana oğluna müraciət edir:
- Bacını da özünlə balıq ovuna apar.
- Heç vaxt! - deyə oğlan kəskin etiraz edir.
- Niyə? Görəcəksən, sənə mane olmayacaq.
- Məsələ onda deyil, ana, - deyə oğul əlini yelləyir. Keçən dəfə onu özümlə apardım, bütün soxulcanlarımı yedi...

Telefon söhbəti:
- İndi sənin yanına gəlirəm. Balıq qızart.
- Amma məndə balıq yoxdur!
- Sən qızart, balığı mən gətirərəm.

Kişi balıq ovundan qayıtdı, qonşusu qonaq gəldi.
Qonşu: - Hə, balıq ovu necə keçdi, çox tutdun?
Kişi: - Ay, çooox. Evə gəldim, boşaltdım - dolu unitaz.

Bir rəfiqə o birinə danışır:
- Nə dəhşət, dünən ilk dəfə ərimlə balıq ovuna getdim və bərk dalaşdıq.
- Nə olub ki?
- Əvvəlcə ucadan danışıb bütün balıqları qorxutdum, sonra yanlış yem taxdım, sonra düzgün çəkmədim. Axırı isə lap pis qurtardı: mən ondan çox balıq tutdum.

Qarı dəniz sahilində oturub babasının balıq ovundan gəlməsini gözləyir.
Birdən mavi dəniz sahilə, düz qarının ayaqlarının dibinə bir şüşə atdı.
Qarı təəccübləndi, şüşəni əlinə götürüb açdı. İçindən Cin çıxıb dedi:
- Sizi dinləyirəm, hökmdarım. İstənilən üç arzunu yerinə yetirə bilərəm, çünki sən indi mənim yeni sahibimsən.
Qarı elə yerindəcə oturdu.
- Nə, düz istənilən üç arzu? - deyə qarı soruşdu.
- Bəli. - deyə Cin cavab verdi.
Qarı bir az düşündü və dedi:
- Yaxşı, birincisi, istəyirəm ki, bu daxmanın yerində ən gözəl saray olsun, ikincisi, istəyirəm ki, gənc gözəl olum, üçüncüsü, istəyirəm ki, o pişik gənc yaraşıqlı oğlan olsun.
- Baş üstə, əmrinizə müntəzirəm. - dedi Cin.
Və birdən haradansa daxmanın yerində dünyanın görmədiyi ağ daşlı saray peyda oldu. Qarı güzgüdə özünə baxdı və heyrətdən ah çəkdi - elə gözəl qız olmuşdu ki, gözünü çəkmək olmurdu. Geri döndü və gördü ki, qarşısında uca boylu, mavi gözlü, yaraşıqlı sarışın oğlan dayanıb.
Və bu sarışın ona deyir:
- Hə, nənə? İndi peşman olacaqsan ki, iki il əvvəl məni axtaladın.

Balıq ovundan qayıdan ər soruşur:
- Pişik evdədir?
- Gir, qorxma, ona kilkə almışam, - deyə arvad cavab verir.

Ata balaca oğlu ilə bir dəfə balıq ovuna getdi. Qayıqda otururlar. Uşağı birdən ətrafdakı hər şey maraqlandırdı. Soruşur:
- Ata, ata, bu qayıq necə üzür?
Ata (gözünü üzgəcə dikib):
- İndi yox, oğlum, indi yox..
Bir az sonra:
- Ata, ata, balıq suyun altında necə nəfəs alır?
- İndi yox oğlum, indi yox...
Bir neçə dəqiqədən sonra:
- Ata, ata, bəs göy niyə mavidir?
- İndi yox oğlum, indi yox...
Və nəhayət:
- Ata, ata, sənə bu sualları verməyimdən incimirsən ki?
- Əlbəttə yox, oğlum, - deyə ata cavab verir, - soruşmasan, heç nə bilməyəcəksən...

Arvad məşuqu ilə yataqdadır. Telefon zəng çalır. Qadın dəstəyi götürür, danışır və məşuquna deyir.
- Ərim zəng etdi, dedi ki, səninlə balıq ovuna gedib.

Kişi balıq tutmağa oturub. Birdən görür ki, çayla bir kağız üzüb gəlir.
Tutub çıxarır — baxır ki, lotereya biletidir. Gedib yoxlayır, uduşlu çıxır, özü də 100 milyonluq! Qaça-qaça evə, arvadının yanına gəlir.
Sevincini ona danışmaq istəyir ki, arvad deyir:
- Get başımdan, sənlik deyiləm: anam ölüb...
Kişi öz-özünə: Vay, ay dədə, bəxtim necə gətirdi!!!

Balaca Albert qonşunun zəngini basır və o, qapını açanda deyir:
- Anam dedi sizə deyim ki, atam balıq tutmağa gedib, mən də həyətdə qum qutusunda oynayacağam...

Nənə babadan soruşur: - Baba, "situasiya" nə deməkdir?
- Hə, nənə, bu o vaxtdır ki, sən iki həftəlik qonşu kolxoza ananın yanına gedirsən, amma bir həftədən sonra
qayıdırsan. Burda da mən başqa bir nənəylə yataqdayam... Elə "situasiya" budur.
Nənə: - Bəs sən dostunla 3 günlük balıq tutmağa gedirsən, amma bir gündən sonra qayıdırsan. Mən də
dəmirçiylə yataqdayam. Bu da "situasiya"dır?
- Yox, nənə, bu "situasiya" deyil, bu fahişəlikdir.

İki lal çukça buz altından balıq tutur. Biri o birinə işarələrlə göstərir:
"Məndə tutmur ki, vallah".
O biri də işarələrlə cavab verir:
"Nə bağırırsan bütün buzun üstündə, vallah, bütün balığı qorxudub qaçıracaqsan".

Həvəskar balıqçılar cəmiyyətinin iclası gedir. Sədr çıxış edir.
- Qış ovu vaxtı yaxınlaşır. Nə qədər araq götürəcəyik? Bildirinci il adambaşı bir şüşə götürdük — tilovları itirdik, keçən il ikişər götürdük — avtobusu itirdik. Nə təklif edirsiniz?
Bir balıqçı çıxır:
- Təklif edirəm ki, bu il üçər götürək, amma tilov götürməyək və avtobusdan düşməyək.

Variant:
Hərbi hissənin zabitləri balıq tutmağa yığışırlar.
Deyəsən, hər şeyi həll ediblər — nə vaxt və hara, amma adambaşı nə qədər götürəcəklər, heç cür ağılları kəsmir. Komandirin yanına nümayəndə heyəti göndərirlər.
- Yoldaş komandir, hər şey qaydasındadır, təkcə bircə bu qalıb ki, nə qədər götürəcəyik? Bildirinci dəfə adambaşı bir litr götürdük, sonra kəndə samoqon dalınca qaçmalı olduq. Keçən dəfə ikişər götürdük, az qala torları batırmışdıq, texniki işlər üzrə müavinlə siyasi işlər üzrə müavini güclə tapdıq.
- Belə, yoldaş zabitlər, qərarımı dinləyin:
Üçər götürürük, torları evdə qoyuruq, siyasi müavinlə texniki müavini avtobusdan buraxmamalı!

Kişi dəhşətli şaxtada buz deşiyinin qarşısında oturub balıq tutur, yanından iki balıqçı keçir.
- Ay kişi, niyə papaqsızsan, şaxta bir az@###n dəhşətdir axı?
- Get #$#, dünən papaqda oturmuşdum, eşitmədim ki, içməyə çağırırlar.

Bir kişi qışda balıq tutmağa yığışır. Gəlir, buzu deşməyə başlayır, birdən bir səs deyir:
- Burda balıq yoxdur!
Kişi başa düşmür, başqa yerə keçir, deşməyə başlayır, yenə səs:
- Burda balıq yoxdur! Kişi yerini dəyişir, ona yenə:
- Burda balıq yoxdur!!!
- Axı sən kimsən???
- Buz meydançasının direktoru!

Balıqçı qış balıq ovuna yığışır. Səhər tezdən çıxır — soyuq, qar... nəqliyyat işləmir. Əlini yelləyir, evə qayıdır. Arvadı hələ yatır. Yorğanın altına girib, arvadına qısılır..
Arvad (gözlərini açmadan):
- Bu sənsən, əzizim? Mənim o axmağım da balıq tutmağa sürtülüb getdi!

Bir dəfə qaqaşlar qış balıq ovuna gedirlər. Hə, gəlib çatırlar, vururlar, baxırlar ki, buzu deşməyə heç nə götürməyiblər. Hə, birini ən yaxın kəndə lom dalınca göndərirlər. O da hop cipə, kəndə.
Bir evin qabağına gəlib bağırır:
- Ay baba, bir lom ver buz deşək.
Baba verir, o gedir. Bir saatdan sonra yenə gəlir:
- Baba, ay baba! Yenə lom var? Baba onlara birini də verir.
Bir saatdan sonra yenə gəlir.
- Baba, yenə lom var?
- Nədi, oğul, balıq yaxşı tutur?
- Nə tutmaq, hələ qayığı suya salmamışıq!!!!

İki təzə rus balıq tutmağa yığışır, amma artıq soyuqdur — qış ovunun vaxtıdır! Birincisi ikincisinə xatırladır ki, onun buz burğusu, valenkası, qış tilovları və başqa lazımi şeyləri yoxdur.
- Nə olsun, nə fərqi var, təki balıq tutsun.
- Axı donacaqsan!
- Hə, uşaqlıqdan soyuğu sevmirəm!
- Bəs onda qış balıq ovu, ilk buzda necə olacaq?
- Necə, necə? — elə qış ovu da yay ovu kimi, Qırmızı dənizdə!

Sual: "Balıqçını hamamda necə tanımaq olar?"
Cavab: "Onun qolunun üstündə — göyərti olur".

- Sən niyə qışda balıq tutmağa getmirsən? - Ay dədə, dinamit deşikdən keçmir.

Bir dəfə bir azarkeş balıqçı balıq ovunda kişilik ləyaqətini dondurur. Cərrahın yanına gəlib deyir:
- Doktor, kömək edin, onu xilas edin..
Doktor baxır, əlləyir və deyir:
- Başınız sağ olsun, amma kəsmək lazım olacaq... tamamilə, artıq heç nə kömək etməz...
Kişi pərt halda bəxtini sınamaq qərarına gəlir, uşaq həkiminin yanına gedir, ona danışır ki, filan cür, cərrah deyir kəsmək lazımdır... Uşaq həkimi isə cavab verir:
- Yox, siz pərt olmayın, hə, bir çıxın bu stulun üstünə... belə, indi də ondan tullanın... hə, bax, özü də qopub düşdü, yoxsa, başa düşürsünüz, bu cərrahların təki hamını kəssinlər...

Bir qaçqın yeni yerə, haradasa Uralın o tayına gəlir. Qış gəlir, o da buz altı balıq ovuna gedir. Çaya gəlir, görür bir nəfər deşiyin yanında oturub — balıq tutur. Deşiyə baxır — orda nəcis üzür.
- Bu nədir? — balıqçıdan soruşur. O da deyir:
- Bu uzun əhvalatdır, hələ keçən əsrin əvvəlində başlayıb. Odur, görürsən, yarğanın üstündə yarıuçuq qəsr var, bax, orda çox varlı bir knyaz yaşayırdı, onun da gözəl bir qızı var idi. Qızı ərə vermək vaxtı çatdı, atası uzun müddət axtardı, çoxlarına baxdı.
Qız isə götürüb bir çobana aşiq oldu. Onda knyaz çox hirsləndi, qızı ən yuxarı çardaqda qapadı, çobanı isə qovdu. Amma sevgi daha güclü çıxdı. Çoban onu donmuş çayın üstündə gözləyirdi, qız da sevgi qanadlarında onun yanına atıldı, buz altlarında çökdü və onlar boğuldular. Hə, bu qədər.
- Başa düşmədim, — deyir qaçqın, — Bəs nəcisin buna nə dəxli var?
- Nə bilim, kimsə pislik eləyib...

Dünən bax belə-ə-ə bir durna balığı tutdum! - deyə Kondrat qonşusunun qarşısında öyünür.
- Ola bilər, - deyə həmsöhbəti razılaşır. - Mən srağagün ondan iki kilo ağır çapaq tutdum.
- Nə, sən onu çəkmisən bəyəm?
- Mən çəkməmişəm, satıcı çəkib. Böyük balığı özümə götürdüm, kiçiyini sənə saxladım.

New! İki balıqçı danışır:
- Mən elə bir balıq tutdum ki, onu çəkməyə tərəzinin şkalası belə çatmadı.
- Mən isə elə bir balıq tutdum ki, təkcə şəkli 2 kq gəlirdi.

Balıqçı dostlarının qarşısında öyünür (qollarını geniş açaraq):
- Dünən bax belə bir balıq tutdum!
Dostlarının zəhləsi gedir və balıqçının əllərini bağlayırlar.
Balıqçı (bağlı əllərinin ovucları ilə dairə düzəldərək):
- Gözü də bax belə idi!

İki balıqçı söhbət edir:
- Dünən bir durna tutdum, düz mənim qolum boyda!
- Yalan danışırsan, belə tüklü durna olmur!

İki balıqçı rastlaşır.
Biri: "Mən dünən 100 kiloluq naqqa balığı çıxartdım!"
İkincisi, təvazökarlıqla: "Mən də dünən blesna atırdım... Elə-belə — on kiloluq bir durnacıq tutdum... Evə gətirdim, qarnını yardım — içində monoqramlı köhnə bir fənər, üstündə də ingiliscə yazılıb: Ceyms Kuk, min yeddi yüz filan-filan il... Yandırıram, yanır da..."
Birincisi, fikirləşib: "Qulaq as, naqqamdan 90 kilo endirirəm, amma sən də o fənəri söndür!"

Bu gün balıq necə tutulur?
- Bütün günü oturmuşam - bir dənə də tutmamışam.
- Bəlkə qarmağa bir yem taxıb yoxlayasınız!

Balıqçı soxulcanı qarmağa taxır, soxulcan da ona deyir:
- Kişi, qarmağı çox kəskin çəkmə, yoxsa qulaqlarım tutulur!

Balaca soxulcan anasından əl çəkmir ki, danış, danış, atam haradadır. Ana soxulcan yaxa qurtara bilmir və deyir: "Çox məşğuldur, oğlum. Səhər tezdən kişilərlə BALIQ OVUNDADIR...".

Balıq ovunda.
- O soxulcanla nə əlləşirsən? Axı o ölüb!
- Heç də ölməyib, sadəcə huşunu itirib. İndi ona süni nəfəs verəcəm, özünə gətirəcəm, qoy yenə balıq tutsun. Özünü yalandan ölülüyə vurmasın!

Balıq ovu yarışı keçirildi. Müxbir qaliblərdən sirlərinin nə olduğunu soruşur.
3-cü yer: - Mən cərrah işləyirəm. Bir dəfə insan appendisiti ilə balıq tutmağı yoxladım. Balığın çox xoşuna gəldi. Appendisitə xüsusilə durna, çəki və çapaq yaxşı gəlir...
2-ci yer: - Mən də xəstəxanada işləyirəm. Badamcıqları kəsirəm. Mən də bir dəfə badamcıqla tutmağı yoxladım. Nəticə bütün gözləntiləri üstələdi. Xanı balığı, dabanbalığı, çapaq badamcığa ölür...
Qalibə sual: - Yəqin siz də həkimsiniz?
Qalib: - Ay, məni güldürməyin! Mən yerli sinaqoqun ravviniyəm...

Çavuş balıq ovuna getdi. Çayın sahilində yerləşib soxulcanlı qutunu çıxardı, açdı və qışqırdı:
- Bir könüllü lazımdır. İki addım irəli!

Payız. Səhər tezdən. Çayın sahili. Tilovunu atıb, nəyisə tələsmədən çeynəyə-çeynəyə bir balıqçı dayanıb. Təsadüfi bir yoldan keçən:
- Hə, çoxdan dayanmışıq?
- Hı, - deyə balıqçı mızıldanır.
- Bəs nəsə dişləyir, ov necədir?
- M-m....
- Başa düşmədim... Nə, düz-əməlli danışa bilmirsiniz? A-a! Birincidən sonra qəlyanaltı edirsiniz?
Ağzındakını ovcuna tüpürüb balıqçı əl yelləyir:
- Əl çək! Görmürsən - soxulcanları qızdırıram!

Bir kişi balıq ovuna gəlir.
Tilovu atır - heç nə yoxdur.
Yanında bir qoca oturub, balıqları bir-birinin ardınca çəkir.
Kişi ona yaxınlaşır ki, sirrini bölüş.
- Nə ilə tutursan?
- Çörəklə.
- Yoooox, soxulcanla lazımdır.
- Bu İSTİDƏ soxulcan hardadır!
- Odur, ağacı görürsən, altını qaz.
Kişi bir dəfə qazan kimi bax belə boyda bir soxulcan çıxarır. Onu qarmağa taxır və bu işi qeyd etmək üçün qocanın yanına gedir. Oturub içirlər, birdən qoca yadına salır: "Tilovu atmısan?"
Kişi yoxlamağa qaçır.
Tilovu çıxarır - soxulcan asılıb qalıb, iki çəkini gözlərindən tutub saxlayır:
- Kişi!!! Hansı cəhənnəmdə qalmısan?!