! Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: 
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать. 

Жена - мужу: 
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? 
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? 

Жена - мужу: 
  - Я вижу, ты опять ничего не поймал! 
  - Нет, я поймал одну рыбину. 
  - И где же она? 
  - Плавает где-то с моим спинингом… 

Муж приходит с работы. На столе записка: 
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней." 

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. 
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. 
- Что он там делает? 
- Ловит рыбу. 
- А тебе не кажется, что его не долечили? 
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы. 

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? 
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. 
- И оттого худеет? 
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. 

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. 
- И чего? 
- Никто не клюнул. 

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером". 

Жена говорит мужу: 
- Тебе звонил приятель. 
- Что он хотел? 
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. 

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. 
Она (не открывая глаз): 
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся! 

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. 
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. 
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. 
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду". 

Звонок: 
Вася дома? 
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. 
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? 

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница. 

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! 

Мать обpащается к сыну: 
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку. 
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот. 
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. 
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала... 

Разговор по телефону : 
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. 
- Но у меня нету рыбы ! 
- Ты жарь, рыбу я привезу. 

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. 
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил? 
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз. 

Подруга рассказывает другой: 
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. 
- А что случилось? 
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. 

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. 
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. 
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит: 
  - Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. 
Старушка так и села. 
- Что, прямо любые три? - спросила старушка. 
- Да. - ответил Джин. 
Старушка немного подумала и говорит: 
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком. 
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. 
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. 
И этот блондин ей говорит: 
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала. 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: 
- Кот дома? 
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена. 

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: 
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? 
Папа (уставившись на поплавок): 
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. 
Чуть позже: 
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой? 
- Не сейчас сынок, не сейчас... 
Через несколько минут: 
- Папа, папа, а почему небо синее? 
- Не сейчас сынок, не сейчас... 
И наконец: 
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? 
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... 

 Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. 
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку. 

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. 
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. 
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: 
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла... 
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: 
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице... 

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ? 
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через 
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". 
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с 
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? 
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: 
"У меня не клюет, однако". 
Другой отвечает тоже знаками: 
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь". 

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. 
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? 
Выходит один рыболов: 
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. 

Вариант: 
Офицеры воинской части собираются на рыбалку. 
Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру. 
- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли. 
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: 
  Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать! 

 Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. 
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный? 
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали. 

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: 
- Здесь рыбы нет! 
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: 
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: 
- Здесь рыбы нет!!! 
- Да кто ты такой??? 
- Директор катка! 

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. 
Она (не открывая глаз): 
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся! 

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. 
Подъехал к одному дому и орет: 
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. 
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: 
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. 
Через час опять приехал. 
- Дед, а еще лом есть? 
- Че, сынок, клев хороший? 
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!! 

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. 
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. 
- Ты же замерзнешь! 
- Ну да, я с детства холод не люблю! 
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? 
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море! 

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?" 
Ответ: "У него на предплечье — синяк". 

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: 
- Доктор помогите, спасите его.. 
Доктор посмотрел, пощупал и говорит: 
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь... 
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает: 
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех... 

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает. 
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: 
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. 
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все. 
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо? 
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...


Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

New! Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки): 
- Я вчера поймал вот такую рыбу! 
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. 
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг): 
- И у нее был вот такой глаз! 

Разговаривают два рыбака: 
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука! 
- Врешь, таких волосатых щук не бывает! 

Встречаются два рыбака. 
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" 
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..." 
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку! 

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: 
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! 

Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...". 

На рыбалке. 
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! 
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться! 

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды... 
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? 
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги... 

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: 
- Нужен один доброволец. Два шага вперед! 

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: 
- Hу, давно стоим? 
- Угу, - мычит pыбак. 
- А что клюет что-нибудь, как улов? 
- M-м.... 
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой? 
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: 
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! 

Приходит мужик на рыбалку. 
Закидывает удочку - ни хрена. 
Рядом сидит дед и тягает одну за одной. 
Мужик к нему, делись мол, секретом. 
- Ты на што ловишь? 
- На хлеб. 
- Неееее, на червяка надо. 
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! 
- Вон, видишь дерево, под ним и копай. 
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" 
Мужик бежит проверить. 
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: 
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!