Online shopМагазин   ВходСайт  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

байки у костра (анекдоты,забавные истории)
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 18, 19, 20  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про кота и прапора


Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!



Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине.
К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.
Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пионерская байка

Тема: Истории и рассказы

В 12 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий. Худючий покрытый прыщами глист в обмороке с огромной башкой и кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня как можно дальше от родных и знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь.
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Туалеты состояли из кирпичной коробки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Говно с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами.

Девочки долго думали, что я мальчик ... В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, грязные руки повара и всякое гавно, которое ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и девочки ходили срать парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то скользкое дерьмо.

Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, круто дернула неустойчивым корпусом, ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо вылазить!

Через полчаса, потея и шепотом матерясь, я достала до очка руками: это, б..., было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было скользким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать, шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Ссссука, дай, я до тебя достану!..



Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Все. Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.

Метрах в трех от сортира лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик – сдох что ли? Я побрела на речку, отмылась как сумела, а потом позвала людей: может и не отбросил копыта еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел целый день на крыльце и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь.

На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Ссссука, дай, я до тебя доссстануууу!..

За лупоглазую обидно , конечно .... shock lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело. wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы. - wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. 8)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.. shock lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эта история произошла со знакомой одной нашей сотрудницы.
Значит была у этой подруги собака(боксёр,сука) и был у них сосед, который
держал кроликов(элитных пород).Живут они в частных домах,через забор
друг от друга. Однажды сосед купил кролика,невообразимо крутого и
красивого. И вот на через день видят они(эта подруга и её муж) этого
кролика-- грязного,обосранного и самое главное мёртвого в зубах у своей
"боксёрши".Далее события развиваются так:
отобранного кролика моют шампунем и сушат феном,затем муж проникает
в соседский двор(в заборе между домами есть калитка) и помещает
труп кролика в красивой позе в клетку. Сосед в это время находится на работе.
Вечером к ним приходит сосед и хочет поговорить о интересном случае
произошедшем у него. Представьте их реакцию! И рассказывает он следуещее--
Умер у него тот самый кролик,которого недавно купил. Закопал он его в огороде,
а после работы пошёл кормить кролей,смотрит сидит тот кролик в своей клетке
весь чистый как будто и не хоронил его. Как такое могло произойти спрашивает
у них сосед?В общем они не признались и сосед думает что произошло чудо. shock
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

> НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
> стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами
> на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
> соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали
> англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА
> послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое
> стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает
> кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. англичане посылают
> отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в
> НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну
> строчку: "Разморозьте курицу. lol lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LOMONOSOV
Подводный охотник


Зарегистрирован: 08.02.2008
Сообщения: 1581
Откуда: >localhost

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

shock lol lol lol lol lol lol

вспомнил свои пионерские годы в Лагерях Рязаниlaughlaughlaugh мы там тоже что только не вытворяли)) я например расскажу случай из своей жизни... Я лично сделал следующее.. пацанов попросил расдобыть пурген, а сам достал несколько ящиков дрожжей как помню.
В лагере "Сатурн" отдыхало тогда около 1000-1500 человек.. Причём лагерь находиться в лесу.. На ближайшие десятки километров там только леса и не одного населённого пункта. Так что условия это такие же туалеты с очком.. Их было там много.. Для каждого корпуса свой.. А корпусов было 20.. Вообщем я ночью залил туды дрожжей, а ребята пургена в столовой в компот для одного корпуса))) там как раз отдыхали ребята из ураины и казахстана)))

Зрелище скажу было просто отпадное.. вонь стояла жутчайшая и все туалеты закрыли на проф. А беднягам там остался прибрежный лес....
laugh


Последний раз редактировалось: LOMONOSOV (Пт Янв 15, 2010 2:06 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял. 8)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 2:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок... lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 4:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

случай на охоте или белая смерть 8) Охота на лосей, на мой взгляд, полна противоречий. Например, с одной стороны нужно одеваться потеплее, чтобы выстоять на номере против сильного мороза, с другой - лишняя одежда абсолютно не нужна, когда приходится идти в загон. Или хочется добыть лося, но абсолютно не хочется тащить километрами добытое мясо по пояс в снегу. Часто на охоте мечтаешь оказаться на родном диване, но как только попадаешь домой, тут же грезишь охотой. Короче, одни противоречия.

В тот раз, а было это в Вологодской обл., оставалось три дня до закрытия охоты и две "неотстрелянные" лосиные лицензии на нашу бригаду из пяти человек. Экипированы мы были отлично: у нас был почти новый УАЗик с прицепом, "Буран", три нарезных ствола, две рабочие лайки и 40 "фунфыриков"*. Однако нам здорово не везло первые два дня. Мы изъездили весь район, но не нашли даже старых следов. Лоси где-то отстаивались, а может быть, даже и отлеживались. Особенно приуныл районный Ваня-военком, охотник горячий и не терпящий бездействия. К тому же у Вани было заготовлено секретное оружие на лосей в виде каких-то особенных разрывных, бронебойно-зажигательных, трассирующих, самонаводящихcя патронов повышенной боевой мощности. Ему не терпелось попробовать их в действии. Он поминутно допытывал охотоведа: "Сергей, где у тебя эти гады?" На что Сережа неизменно отвечал: "Здесь, тебе, парень, не пивная и даже не военкомат." Так, мирно переругиваясь, мы катались по заснеженным грейдерам и лесовозкам, внимательно следя за бровками на предмет обнаружения лосиных переходов. Запасы терпения и "фунфыриков" постепенно таяли. Ближе к вечеру второго дня решили проверить заветное место с характерным названием "***- ва пустынь", т.к. неоднократно заставали там лосей врасплох. Охотовед оседлал "Буран", стоящий в прицепе, завел его, лихо съехал по доскам на снег и, привстав на "стременах", умчался к синеющему вдалеке лесу.

Мы, пока, развели костер, попили чайку, а Ваня-военком даже рассказал пару смешных историй с эротическим уклоном из практики народного заседателя.

Уже смеркалось, когда вернулся Сергей и коротко доложил: "У-у-у-й-й, паря, лоси-то все здесь… Все исхожено, в глаза двоих видел. У-й, насмотрелся…" Решено было устроить завтра глобальную охоту в "***- вой пустыне", которая представляла из себя отдельно стоящий отъём соснового леса с небольшим болотом посередине. Ночевать собрались все вместе на Сережиной "фазенде", на окраине районного поселка, где зимой никто не жил. Когда мы расположились в избе и уже собрались организовать "товарищеский ужин" с остатками "фунфыриков", Ваня вспомнил, что ему надо позвонить домой, успокоить семью. Военком, несколько раз спросив, какой у него номер домашнего телефона, стал названивать своей жене и плести ей, что, дескать, у нас кончился бензин, что ночевать мы будем в 40 км. от дома, где нет телефона, а сейчас он звонит от участкового, который любезно согласился… и т.д. и т.п. Охотовед скептически выслушав всю эту жалкую болтовню, просто и ясно сказал: "Плохо ты, Ваня, знаешь женщин, через шесть минут твоя будет здесь." Подполковник, осознав свою ошибку, заметался по избе. Решение пришло через 15 сек (я вел хронометраж). Ваня схватил полупустую коробку с "фунфыриками" и судорожно принялся их опустошать один за другим, отбрасывая пустые флаконы в разные стороны. Сколько, как вы думаете, за 5 мин. средний человек может выпить стограммовых бутылочек разведенного технического спирта через очень узкое горлышко? Я, конечно, понимаю, что военком далеко не средний потребитель, но цифра 8 меня впечатляет до сих пор.

Последнюю дозу Ваня заглатывал, когда на крыльце уже был слышен топот ног военкомовской жены и двух их малолетних детей. Супруга ворвалась в избу, быстро оценила обстановку, точным движением выхватила из "пирамиды" Ванин карабин и, коротко пнув подполковника ногой по причинному месту, скомандовала: "Домой, падла." Ваня послушно оделся и поплелся на улицу, за ним в обнимку с карабином его боевая подруга и сопливые дети.

Мы некоторое время пообсуждали досадный инцидент. Высказывались суждения: "…здоров Ваня вино жрать…, жена у него форменный Штирлиц…, надо Ване штык с карабина спилить, а то слишком приметный…" и т.д.

"Отряд не заметил потери бойца…", и рано утром стали собираться на охоту. Закинув вещи и собак в УАЗик, мы тронулись в путь, но странная фигура преградила нам дорогу. Навстречу нам шел военком. В левой руке он держал пресловутый карабин, а правой на каждом шагу с размаху бил себя в грудину. Оказалось, что это был "непрямой массаж" Ваниного сердца, которое сразу же останавливалось, если он переставал стучать себя в грудь. Выглядел Ваня действительно неважно, но от лекарств наотрез отказался и все время спрашивал: "Это… как его…что-нить осталось, а то эта, рука устала массаж делать?" Выпоив военкому очередной "фунфырик", мы имели удовольствие наблюдать чудо под названием "воскрешение". Ваня на глазах становился человеком. Появился блеск в глазах, военная выправка и командный голос. Я впихнул в него еще пару таблеток глюкозы, для восстановления сил, прилив которых Ваня тут же и почувствовал. Рекламировал глюкозу я, как потом выяснилось, зря, но это было потом.

Прибыв на место охоты, мы занялись традиционной местной забавой под названием: "Буксировка лыжников "Бураном" на большой скорости". Заключается она в том, что несколько охотников на лыжах в полной амуниции хватаются за длинную веревку, привязанную к снегоходу. Водитель дает полный газ и, выбирая местность попересеченней, гонит к месту назначения. Собственно, развлекается один водитель, так как через каждые 500-600 метров кто-то один в цепочке буксируемых делает неловкое движение и вся толпа превращается в кучу-малу. Все долго ковыряются в снегу, в ружьях, в ушах и обуви, затем цикл повторяется. Если падает последний лыжник, то его пропажа обнаруживается далеко не сразу и приходится возвращаться за ним иногда за 2-3 км. В общем, обхохочешься… В этот раз экзекуция закончилась довольно быстро, т.к. у "Бурана" оборвался вариаторный ремень. Охоту прекращать было нельзя, последний день сезона…

Охотимся на лосей мы обычным образом. Охотовед со своими лайками встает на входной след и идет по нему, стрелки встают на переходах. Если собаки находят лося, то все прутся на лай. Кто дошел первым, тот и стреляет.

В тот раз мы долго бродили по глубокому снегу, собаки вязли по уши. Скоро они стали ходить только по протоптанным нами и лосями тропинкам. Наконец, в какой-то момент я оказался на свежайшем следе двух лосей. Я решил немного перекурить.

Не успев выкурить и половины сигареты, я услышал слабый хруст в направлении уходящего в лес следа. Застыв вроде "морской фигуры" с бычком в зубах, я вперился в слабый прогал между соснами. Через некоторое время хруст повторился ближе, и я разглядел сохатого, который в свою очередь подозрительно смотрел на меня. Стрелять было неудобно: лось стоял рылом ко мне, среди довольно частых деревьев, да и расстояние было около 50 метров. Зверь явно насторожился, т. к. он здесь проходил минут 20 назад и ничего такого не заметил, а сейчас стоит какой-то пень да еще и курит. Так мы простояли минуту - полторы, когда где-то вдалеке заперхал Ваня-военком. Лося сорвало с места и он, вполуугон, высоко задирая коленки, рванул в лес. Я быстро произвел два выстрела из своей ижевской вертикалки по мелькающему среди сосен лосю. Через минуту он, поджав брюхо и спотыкаясь, перешел маленькую просеку метрах в 200 правее меня. "Значит, все-таки попал" - подумал я, выплюнул бычок, и побежал за лосем, на ходу перезаряжая ружье.

Бежал я по собственному следу, который шел в нужном направлении, теряя рукавицы, патронташ и шапку. Через тридцать метров меня догнали обе лайки и, не желая передвигаться по целине, просто сшибли с ног, чтобы я не загораживал им дорогу. Выбравшись из снега, я было продолжил забег, но был вторично оправлен в сугроб догнавшим меня Ваней-военкомом. Он, рассуждая приблизительно так же, как собаки, просто толкнул меня в спину и попылил дальше. Первое место с небольшим отрывом заняли лайки: отец и сын Дозор и Джой (в быту Старик и Велосипед). Вторым и третьим прибыли мы с Ваней. Лось стоял на чистом месте, шатаясь, не обращал внимания на собак, оравших дурниной, и явно переставал строить планы на будущее.

Вообще-то по охотничьим канонам принято так: кто заранил зверя, тот его и добирает. Но этот принцип - не про Ваню. Он подошел вплотную к лосю и выстрелил ему в… основание передней ноги своей разрывной пулей. Зверь, как подкошенный, рухнул на снег. "Дошел, дошел!"- радостно заорал военком.

Дальше началась рутинная работа по шкуранию, разделке и выносу мяса из леса. В связи с поломкой "Бурана" и трехкилометровым расстоянием до машины решили кости не брать, а срезать только мясо. Мяса оказалось где-то около 120 кг. На пятерых этого было предостаточно. Хорошо еще не пришлось брать одну из передних ног. После точного выстрела разрывной пулей она превратилась в сплошную желеобразную гематому фиолетового цвета, которую отказались есть даже собаки. Все кости, от лопатки до копыта, были расщеплены и выглядели как мочалка.

Распихав мясо по мешкам, мы двинулись в сторону машины. Ваня-военком, обуреваемый жадностью, прихватив еще и две голени с копытами "на холодец", резво побежал впереди нас. Мы шли и шли, поочередно меняясь для тропления следа. Снегу было приблизительно по то самое место, куда накануне прислала Ванина жена супругу ногой, обутой в качественные унты. Мы останавливались, курили, снова шли, опять отдыхали. Где-то тащили мешки волоком, где-то съезжали на них верхом… Сил оставалось все меньше. Военком упорно держался впереди нас метров на 500. Когда до машины оставалось меньше километра, мы обнаружили слева от Ваниной борозды одну костомаху, через сто метров - вторую. Потом этот паршивец стал выбрасывать мясо из своего мешка. Наконец, уже перед самой дорогой, мы обнаружили всю его ношу в снегу. Самого подполковника нигде не было. Только извилистый след указывал, что военком движется в правильном направлении. "Завод кончился" - бесстрастно констатировал Сергей.

Когда мы вышли к машине, то увидели страшную картину. Ваня корчился в конвульсиях, морда у него сделалась фиолетового цвета, глаза оказались сильно на выкате. Он беспорядочно сучил ногами и предсмертно хрипел. Весенний призыв в армию в В-ом районе оказался под угрозой срыва.

Потом уже выяснилось, что военный комиссар, почуяв на последних метрах дистанции, резкий упадок сил, вспомнил о моей рекламе глюкозы, с одной стороны, а с другой - что в УАЗике лежала 800-граммовая банка с сахарным песком. Эта банка тут же стала для него навязчивой идеей. Ваня побросал мясо, налегке добежал до машины и высыпал через край в широко разинутую пасть кадрового военного половину содержимого вышеуказанной банки. Сахарный песок в прямом смысле встал военкому поперек горла. Ни проглотить, ни выплюнуть его Ваня не мог, щеки его раздулись как у породистого хомяка, дыхательные пути явно были перекрыты сахаром.

Первым нашелся Сережа. Подойдя сбоку от военкома, он внезапно отвесил ему два выверенных подзатыльника. Офицерская шапка без кокарды слетела с незадачливой Ваниной головы. Вместе с ней из его разинутого рта вывалился основной объем сахара. Ваня тут же стал хоркать, кашлять и плеваться, короче, стал подавать осмысленные признаки жизни. Еще через несколько минут, вторично воскресший за этот трудный день, Иван Александрович попытался заслать за брошенным мясом своего шофера. Мы все вздохнули с облегчением, перед нами снова был настоящий подполковник, гроза районных допризывников.

До сих пор, сидя у охотничьего костра, мы неизменно спрашиваем военкома: "Ваня, тебе чай с сахаром или ну его на ***?"

* - так местные охотники ласково называли "Спирт для наружного применения. 40%", разлитый в 100-граммовые флаконы. Этот чудесный продукт свободно продавался в районной аптеке в период антиалкогольной кампании, к которому и относится этот рассказ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 4:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

случай на охоте или "медьвежья болезнь,, wink Вот не знаю как сейчас, но раньше был такой журнал - "Химия и жизнь". Очень интересный был журнал, научно-популярный. Зачастую там печаталось описание разных занятных химических опытов. Но что-то уравнения такой химической реакции, последствия которой я попробую описать ниже, я не встречал. Заранее прошу прощения за некоторые физиологические подробности. Охотились мы той осенью в Вологодской области. В компании было четверо мужиков и одна женщина, тоже охотница. Жили мы в брошенной деревне, в единственном более или менее сохранившемся доме с целой печкой. Мы провели косметический ремонт избы, как могли вычистили ее.

Сама по себе охота в тот сезон была очень приличной. Все окрестные угодья мы разбили на сектора, присвоили им номера и последовательно обходили их с охотой. Если мы решали напасть на тетеревов, мы шли в магазин №2, если нам нужна утка - то мы шли в маг. № , допустим, 4 и т. д. Магазином же №1 мы окрестили небольшое овсяное поле, сильно вдающееся в лес, на которое регулярнейшим образом выходил жировать крупный мишка. Ведмедик был очень и очень хитрый. Мы неоднократно пытались его караулить с вечера, но он приходил кормиться ночью. Если мы сидели всю ночь напролет, то он вылезал на поле утром, после нашего ухода. Даже когда мы уперлись и просидели на лабазах с шести вечера до десяти утра, хозяин рыкал в лесу, ломал кусты и мелкие деревья, пытаясь напугать нас, но на овес не выходил. Мы сильно боялись, но мысль добыть черного не оставляла наши головушки.

Вот мы и решили с К*, по кличке Коклюш, который боялся медведЕй еще больше меня, сменить способ охоты. "Все, хватит пассивного ожидания" - неожиданно для себя и окружающих сказал я вслух во время традиционного товарищеского ужина, накрытого на добротно сколоченном столе рядом с избой. "Действительно, доколе?" - согласился со мной К*, еще не очень представляя, о чем, собственно, идет речь. "Нельзя ждать милостей от природы…" - опять раскрыл я свой рот, в том числе, чтобы запихнуть в него приличный кусок тушеного рябчика. "Взять их - наша прямая задача" - подтвердил Коклюш, поливая котлету из глухаря клюквенным вареньем.

Кстати, в тот год урожай клюквы был рекордным. Местное население сдавало ягоду в заготконторы тоннами. Мы тоже собирали клюкву, но для пропитания. Ели ее и с сахаром, и с чаем, настаивали на ней "разведенку", варили варенье. А в тот памятный вечер единственная среди нас женщина Т* сварила на костре аж целое ведро густого клюквенного морсу. Морс решили охладить в соседнем ручье и включить его в завтрашнее меню.

Тем временем мою охотничью мысль несло все дальше: "Мы не будем больше караулить медведя на лабазах!" Остальным эта идея очень понравилась: "Правильно… давно пора… верно говоришь… наливай… он тоже по деревьям умеет лазать…" "Мы будем к нему, кормящемуся, подкрадываться босиком!" Это предложение было встречено в штыки: "Не мы, а ты… фигню предлагаешь… простудить нас хочешь... наливай…он быстрее лошади бегает, хоть и тоже босиком!"

Мы долго препирались, но в конце концов разработали ПЛАН ДОБЫЧИ ХИТРОГО МЕДВЕДЯ. По этому плану четверо охотников-мужчин должны разделиться на функциональные двойки. Первая двойка, по замыслу, должна была изображать лжеохотников, т. е. сидя на лабазах до рассвета, курить потихоньку непривычные для мишки импортные сигареты, вполголоса материться и как бы невзначай щелкать предохранителями. Затем демонстративно слезть с лабазов и, со словами: "Нет, видно не взять нам этого медведя, пропала лицензия, немедленно возвращаемся в Москву", уйти подальше от овса. Вторая же двойка, через полчаса после ухода первой, должна была скрытно выдвинуться на исходные позиции, обязательно снять обувь и в одних, в крайнем случае, в двух носках незаметно подкрасться к косолапому на верный выстрел. Понятное дело, что во вторую двойку угораздило меня с Коклюшем. За мичуринские цитаты.

Спали мы плохо и проснулись задолго до назначенного по ПЛАНУ времени. Быстро собрались и вышли в осеннюю ночь. На улице было тихо, пасмурно и боязно. Идти на медведя было еще рано, и К* предложил попить вчерашнего морсу. Он сходил к ручью и принес литровый ковшик прохладного, удивительно ароматного напитка. Мы с удовольствием напились морсу и бодро пошагали к овсяному полю. Не доходя до него метров пятьсот, мы услышали приближающиеся голоса "лжеохотников", которые пороли явную и внеПЛАНовую отсебятину: "Леха, ты уверен, что мы идем в нужном направлении? Не бэ, Вова, Москва прямо по курсу. Лех, а Лех, а на медведя мы не наткнемся, вон там на опушке что-то шуршит? Где? (Шаги "псевдохотников" заметно ускорились). Где, где…, ну не в Москве же! Не в Москве, в смысле, в Караганде?..." Когда первая двойка рысцой пробегала мимо нас, мы выслушали еще пару-тройку рифм сомнительного качества. Светало. На овсяное поле упал предутренний туман. Что-то томительное защемило в районе не то сердца, не то желудка…

Опережая события, теперь, спустя многие годы, скажу наверняка, что защемило точно в районе желудка. Причиной этого томления стал…клюквенный морс, сваренный Т* в … оцинкованном (!) ведре.

Но тогда мы с Коклюшем еще не знали, какое горькое разочарование нас ожидает в ближайшие шестьдесят минут. Мы пропустили мимо ушей пару тревожных звонков, синхронно раздавшихся из глубин наших организмов, сняли сапоги и вошли в густой туман, окружавший все низину с овсяным полем посередине. Дальнейшие события я воспринимал только на слух, т. к. даже зги не было видно. Время от времени мы останавливались и пытались услышать кормящегося медведя. Медведь же в это время медленно приближался к нам с противоположной стороны поля. Он тоже тщательно прислушивался и принюхивался, пытаясь определить, все ли придурки свалили с овса или где-то еще притаилась парочка-другая. Так продолжалось довольно долго. Томление в наших пищеварительных трактах заметно усилилось. Пытаясь унять его, я замер, судорожно сжав зубы и ягодичные мышцы… К* повторил мой маневр. В этот ответственный момент относительного, я бы сказал, динамического равновесия, мы отчетливо услышали чавканье кормящегося где-то поблизости медведя. Нам пришлось замереть еще больше, чтобы он нас не услышал и чтобы с нами не случилось чего-нибудь нежелательного. Я все слабее надеялся, что вот-вот еще немного рассветет, туман слегка рассеется и можно будет наконец-то отстрелять этого ведмедика раз и навсегда.

Но не тут-то было. Всем радужным надеждам очень внезапно пришел конец. Со стороны К* послышался сдавленный стон и слабый всхлип под названием: "Пу-у-у-к-с-с, у-у-п-с-с." Я тоже почувствовал, что зверовая охота подошла к концу и, невзирая на сложившуюся ситуацию, срывая с себя одежду, отдался непотребным физиологическим потребностям моего отравленного солями цинка организма.

ХИТРЫЙ МЕДВЕДЬ, совсем не ожидавший, что его мирная кормежка прервется в самом разгаре и столь неожиданным образом, громко рявкнул, и с характерными звуками, сопровождающими медвежью болезнь, босиком ринулся в лес. Рассвело. Нам с Коклюшем совсем поплохело. Из всех отверстий относящихся к вышеупомянутому пищеварительному тракту хлестали плохо переваренные остатки вчерашнего товарищеского ужина, в том числе утиная лапша, буржуйские рябчики, глухариные котлеты и, черт побери, клюква во всех ее ипостасях.

Когда после многочисленных вынужденных остановок мы добрели до избы, то увидев, что первая двойка черпает морс из пресловутого оцинкованного ведра и собирается его пить, мы, опять почувствовав клюквенное наваждение, ринулись на улицу с криками: "Не пейте из ведра, козлами станете!" А дальше? Дальше - повышенная до предела температура тела подмышками, принудительное лечение левомицетином, активированным углем, водкой с солью, короткие пробежки до ближайших кустов со всеми вытекающими, в прямом и обратном смысле, из этого последствиями.

С тех пор К* наглухо перестал охотиться на медведей, а я до сих пор ищу аналитическую формулу той пресловутой химической реакции взаимодействия, наверное, клюквенной кислоты (?) с, наверное, какой-то солью цинка (?). Анамнез я описал немного выше.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 4:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: "Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!.."



* * *
- Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим - нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим - дохлый гепард... Вот так я, мужики, гепарда загнал.



* * *
- Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...



* * *
- А я на последней охоте оконфузился! Лосиха - вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу... Ружье не подымается...



* * *
- Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.



* * *
- Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...



* * *
- Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!..



* * *
...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет. Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил... А на кротов лучше с экскаватором... А на сусликов - с косой...



* * *
- Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 4:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как себя вести, если вы заблудились в лесу! wink Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.



Симптомы:

1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,
Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 4:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Советы отправляющимся в лес wink Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.
Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!
Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.
Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.
Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.
Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.
Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно.
Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 4:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Советы начинающему охотнику wink Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:


Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

Спустить притравленную на зверя суку;
Спустить притравленного на суку кобеля;
Спустить курок;
Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 5:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

про финов wink Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...

Известно, что финские гончии успешно используются охотниками для преследования раненых улиток.

Вы знаете почему финские гонщики формулы 1 такие быстрые?
Они просто не успевают снять на поворотах ногу с педали газа.

- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны" (в России обычно отвечают 'свадьба')

Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.

Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны - как финский унитаз,
Другие ласковы - как матерное слово

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...(ничего страшного финск.)

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
"-нет не дам-"говорит Горбачев
"-А 20 минут?-"просят карелы
"-нет не дам-"заявляет Горбачев
"-Ну хотя бы 5 минут-" опять просят карелы
"-Пошли на фиг !!"говорит Горбачев
"Ну может 1 минуту"не унимаются они
"А что они успеют за одну минуту?"подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..." "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : "Ну хватит спорить горячие финские парни".

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."

... И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка...

... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: финский спринтер.

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 5:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

истории из жизни wink машенька и верблюд.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь... 8)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 5:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сочинение ЯПОНЦА
В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов
им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже
история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах
можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам
его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение
только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга.
Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде,
позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив
орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями
из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом
для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими
куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные
восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка
(то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того,
искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма
развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши"
возможностям нашего великого и могучего. А, отсмеявшись, перевернув последнюю
страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки
воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов
ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены...
Впрочем, о грусном всегда успем. А пока :

ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
"Лето в лесу"
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки.
В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным
другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но
в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе
о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу
щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно
в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской
литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и
советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк,
белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что
прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты,
трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и
дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия
в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и
карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.

"Летний отдых"
(сочинение на тему "Каникулы")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда
наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится
проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся
всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не
пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда
мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали
темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги,
туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и
умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с
друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как
карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко
и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то
есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской
скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой
живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно
мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим
согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода,
особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим
возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

"С другом по магазинам"
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш
любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное
место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно
насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться
что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит
кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него
насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два
кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь
грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои
заслуги.

"Мой друг"
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно
говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший
господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками.
Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне.
Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги
красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание.
Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе.
После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему
любовным другом.

"Мое любивное занятие"
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это велики
дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь.
Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но
порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом
а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд
завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда
я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и
другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и
возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо,
мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и
любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно
Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам
любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве
благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский
тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим
гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится.
И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава -
партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"

"Мой любимый писатель"
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что
я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель
который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и
известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все
читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные
и знают мелко всяко!". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли
которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и
славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности,
славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же
славный и верный стих как наш поэт народный который писал: "В чудесен день
появился социалестический ориентация и все возрадовались". Пушкин писал почти
то же: "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал
про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его
с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста
то есть это стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел
был сильный мороз!".
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя.
Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много
приключения и мудрых мыслей и великий герой!
И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз
"Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все
уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный
ко мне промозгло. Я - горден!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 5:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Охота на медведя.
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!" lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 5:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Корейский салатик.
Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на <коровяке>, а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.

В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.

Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.

Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:

- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.

А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.

Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 5:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как обезьяны демонстрируют понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 12:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.


Сидят два грузина - рыбачат
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел. lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 12:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 12:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ shock
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 12:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Два друга встречаються. Один говорит:
-Прикинь Ёжик дома у меня, разговаривать научил!
Тот ему:
-Да ладно, чё трёшь!?
-Да чесно! Пошли покажу!
Приходят домой. Сидит ёжик, Мужик берёт карандаш и ему в жопу суЁт!
Ёжик:
-Ф-ф-ф!
Второй:
-Ну нихера он у тебя не базарит!
-Да погоди, ты, смотри!
Засовывает карандаш ёжику в жопу ещё дальше.
Ёжик:
-Ф-ф-ф-ф!
Засовывает он ему "a pencil" полностью.
Ёжик:
-Ф-ф-ф-ФАК!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 12:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про наших туристов
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ...
"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 18, 19, 20  След.
Страница 3 из 20

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


ILK-10 Azeri Website Directory  iNet Rating - рейтинг интернет ресурсов Азербайджана  .::РЫБАЦКИЙ ПОРТАЛ :: Top 100 ::.