Вкусный Анекдот :-)

[aga]

АНЕКДОТЫ О ШАШЛЫКАХ. Мангалоиды - это любители шашлыков



--------------------------------------------------------------------------------
- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить мясо.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Приготовление шашлыков!...
Зачем так пафосно?
Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300.
- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет. Тридцать раз на полу!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Стоит узбек, шашлыком торгует: - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо. Мужик достает корочку: - Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана деликатесами кормишь? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Через несолько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал. Мужик достает корочку: - Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормить? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит говядину, шашлыки и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Его соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, так как они не могут терпеть такое поведение каждую пятницу. В конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику. Священник брызгает на еврея святой водой и произносит «родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!» Католики все себя они добились, того чего они хотели и не будет больше искушающих запахов жареного мяса разносится по их району каждую пятницу. К их разочарования в сведущую пятницу они чуют тот же аромат шашлыка. Выбежав к дому еврея, они требуют, чтобы он прекратил это, так как он теперь католик и должен есть рыбу по пятницам. А верей стоит и жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает – «родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба...»
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

- Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
- Мой шашлык из баранины задавал слишком много глупых вопросов.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А, как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А, когда же вы поете?
- А, это когда выходим на шашлыки !
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Отдыхали на природе, послали Штиршица за шашлыками, ну он взял в плен племенного кабана, завербовал трех колхозных свиней в осведомители, и собрал компромат на местную доярку .
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме:
Погибли трое.
Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

АНЕКДОТЫ ПРО ЕДУ И ПИТАНИЕ.

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.


--------------------------------------------------------------------------------

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.


--------------------------------------------------------------------------------

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."


--------------------------------------------------------------------------------

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.


--------------------------------------------------------------------------------

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.


--------------------------------------------------------------------------------

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


--------------------------------------------------------------------------------

Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!


--------------------------------------------------------------------------------

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...


--------------------------------------------------------------------------------

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"


--------------------------------------------------------------------------------

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.


--------------------------------------------------------------------------------

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".


--------------------------------------------------------------------------------

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

***

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

***

У Кима была собака - он ее любил. Она, собственно, и съесть ничего не успела...

***

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

***

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

***

ПРО БУТЕРБРОДЫ

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

***

РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.

Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.

Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!

Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.

Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[RADJA]

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------

[RADJA]

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял!
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------

[RADJA]

Пятачок рассказывает свою родословную: "Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------

[RADJA]

На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса - сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну расскажи!
- Так и ловлю - ты сегодня третий.
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------

[aga]

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол,и каждый спас при
этом самое дорогое что у него было, у еврея мешок золота у хохла мешок сало!
Тут еврей предлает:
-Слушай а давай сыграем с тобой в "рынок"!!
-а это как?!
-а ты значит сало своё на куски покрамсаеш, а я буду подходить и покупать у тебя,
на своё золото!
-ну давай!!
Разложил хохол сало как на рынке.....Подходит еврей!
-А почём у вас вон тот самай маленький кусочек сала??!
-мешок золота!
-а схуяли так дорого???
-не нравица, по рынку похади!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[RADJA]

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор е? любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------

[RADJA]

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------

[RADJA]

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба
- Где взял?
- Сам прискакал
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------

[RADJA]

- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------

[RADJA]

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------