Online shopМагазин   ВходСайт  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Природа, юмор и мы сами
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х...я какая-то . . .
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю б...ь откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди имеют ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака имеют!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . . shock wink Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!! lol
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Б...ь, нам тут не до шуток!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание... 8) lol
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! shock lol
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку ещё никто не ставил. wink Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно? shock lol Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз. shock
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, US .
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. 8) Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 1:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

. Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

* * *

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

* * *

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий - денежные, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

* * *

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

* * *

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* * *

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

* * *

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

* * *

Моряк (подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

* * *

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

* * *

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"


* * *
Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:
- Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?
- Ноу, - отвечают с борта лайнера.
- Парле ву франсе?
- Нон.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн.
- А идиш зугт?
- Йо, йо!
- Так какого хрена толкаешься?!

* * *

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

* * *

С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему. - Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

* * *

Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук:
- Тук-тук.
Испуганно:
- Кто там???
- Нэ бойся! Это ми, дэлфин!

* * *

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

* * *

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает?
- Как зачем? - ответил матрос. - Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 1:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир:
- Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху?
- По толщине.
- А где же тогда матрас?!

* * *

Милиционер - пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

* * *

Самолет теряет высоту. В салоне паника. Заходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Просьба крепко зажать в зубах свои паспорта.
- А, зачем? - спрашивает один из пассажиров.
- Чтобы, когда мы разобьемся, было легче опознать ваши трупы...

* * *

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются, стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка!
Народ:
- Ах-ух!
Стюардесса:
- Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк - А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ!

* * *

Побился пpи посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокpуг него. Командиp пpичитает:
- Это из-за меня, я непpавильно заход постpоил, поздно pевеpс скомандовал...
Штуpман:
- Это я виноват, непpавильно куpс пpоложил, высоту непpавильно считывал...
Боpтинженеp:
- Hет, это я виноват, я не тот pежим двигателям установил...
Втоpой пилот (отpяхиваясь)
- Бл...! Чуть не убили, сволочи!

* * *

- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

* * *

Летит аэробус Nеw York - Mosсow, тут к нема подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом по радио болтать:
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!
Пилот:
- А пошли вы все!
Забил о на свои обязанности большой ... и давай показывать военным какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
- Чего же это я совсем забыл что у меня пассажиры!
Говорит стюардессе которая мирно прилипла к двери:
- Пойди-ка посмотри пассажиры-то в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос$али весь салон, вонища неимоверная, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут! Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе насрать!


* * *
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...


* * *

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.

* * *

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита и один говорит:
- Жорик, не понял хохмочки: они, что, уже улетели?

* * *

Бар в аэропорту, музыка, столики...
За столиком два господина.
Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
Второй: Не могу, сэр, я шофер...
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

* * *

Сосед рядового Беннета по купе, глядя в окошко, сказал:
- Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали пять офицеров, шестнадцать сержантов и один рядовой.
- Жалко, - посочувствовал рядовой Беннет, - бедный парень!

* * *

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Б/Я... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П%$ДЕЦ...

* * *

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту взглянул вниз и воскликнул:
- О Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации

* * *

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Какой-то пассажир с места недовольно:
- Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 1:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О туристах



* * *
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

* * *

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

* * *

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "one portion of Hot Dog, please." Ему вручают ейный Hot Dog - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Give me, please, another part of dog."



* * *

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

* * *

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?

* * *

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво - чаво... Живу я тут!

* * *

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.


* * *
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

* * *

А теперь, если милые дамы немножко помолчат, мы услышим неумолчный рев Ниагарского водопада...

* * *

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

* * *

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

* * *

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

* * *

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

* * *

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

* * *

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!

* * *

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 1:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На необитаемых островах



* * *
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

* * *

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

* * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе.
40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
- Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
- А моя, наверное, рыб...

* * *

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

* * *

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:
- Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

* * *

Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает:
- Вот убить бы студента, и заживу (с грузином) нормальной половой жизнью.
Грузин думает:
- Вот убью девушку, и заживу (понятно с кем) нормальной половой жизнью.
Студент думает:
- Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью!


* * *
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился:
- Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

* * *

Двоих мужиков и садиста выбросило на необитаемый остров. Первый мужик говорит:
- Сейчас бы бабу!
Второй:
- Да раком!
Садист продолжает:
- Да лом в жопу!

* * *

Потерпел крушение корабль, спаслись только два француза, два англичанина, два русских и три девушки.
Англичане поступили как истинные англичане: один вызвал другого на дуэль, убил его и женился на девушке.
Французы поступили как истинные французы: один стал мужем, другой - любовником.
А русские поступили как истинные русские: одну неделю с девушкой жил один, вторую - другой. Потом собирали партийное собрание и выносили ей выговор за аморальное поведение.

* * *

С погибшего в море судна спаслись трое - англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия.
Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец - инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй:
- Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!



* * *

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
- !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки!
- А какая талия!!
- А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, $&@#@! Это ж попугаиха!!!

* * *

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 1:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На пляже



* * *
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

* * *

- Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты.
- Чем же это объясняется?
- Он заметил, как какой-то бродяга схватил его вещи на берегу.

* * *

На пляже отдыхают две семьи. Одна - католики, другая - протестанты. У воды играют их дети - мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:
- Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

* * *

Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Через некоторое время:
- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

* * *

- Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
- А у нас сегодня объявлен бал маскарад...

* * *

- Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
- Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.


* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

На пляже:
- Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
- Нет, это мой муж...

* * *

На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит, а из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Х#$!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово... Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки. Видят дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему:
- Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и одному палкой в руку:
- Это что?
- Уггх! Бицепс!
- А это что? - в живот другому.
- Ить! Это пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
- Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

* * *

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
- В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
- Да нет, я прячусь от солнца!


* * *

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная "киянка" (ба-альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ!!!
Детина: (передразнивая ее со злорадством):
- Ой-ей-ей! Какие мы нежные!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 1:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Общепит по-людоедски



* * *
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

* * *

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!



* * *

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

* * *

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих девушек - людоедка.

* * *

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
- На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

* * *

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

* * *

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....

* * *

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

* * *

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
- Hу, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
- Hет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! - не едят, проклятые!


* * *
Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в хижину. По дороге он спрашивает:
- А у вас тут людоедов нет?
- Нет. Вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не сбежит. Мы его съели.

* * *

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

* * *

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

* * *

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

* * *

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

* * *

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

* * *

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 2:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два! wink Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... lol C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 2:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! shock lol
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 2:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Север. Мороз -40. Стая волков замерзает.
Вожак говорит:
- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в ж..у засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
- Он нас видел!!!
- Догнать, разорвать!!!
Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а груповуха какая то... lol
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 2:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 2:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 3:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку ч...а. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат! wink
Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука. shock lol
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 3:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на... - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на..."? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА...!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 3:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! 8)
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 3:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом... shock lol lol все!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RADJA
The fisherman


Зарегистрирован: 15.04.2008
Сообщения: 339
Откуда: БАКИНЕЦ-этим ВСЕ сказано!

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 8:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пошёл мужик на зимнюю рыбалку , взял с собой собаку . Пришёл на озеро , просверлил лунку и сидит рыбачит , собака сидит рядом . Вдруг из лунки появляется коровья морда и говорит " мужик дай закурить" . Мужик дал закурить .Корова говорит " а прикурить " . Мужик дал прикурить . Корова выпустив дым в лицо мужику исчезла . Мужик сидит смотрит то на лунку то на собаку , то на лунку то на собаку , а собака и говорит " ачо я , ачо я то , я сама ох...а "
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RADJA
The fisherman


Зарегистрирован: 15.04.2008
Сообщения: 339
Откуда: БАКИНЕЦ-этим ВСЕ сказано!

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 9:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!!!
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RADJA
The fisherman


Зарегистрирован: 15.04.2008
Сообщения: 339
Откуда: БАКИНЕЦ-этим ВСЕ сказано!

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 9:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На озере покачиваются на волнах две лодки,
первая - сверкающий новизной катер со 120-и
сильной ямахой, GPS , ящик для приманок до верху
набит крутыми воблерами, у прикинутого по
последнему писку хозяина в руках спининг шимано
с 3-х скоростным мультипликатором за штуку
баксов. Не поймано ни одной рыбы.
Вторая - утлая, видавшая жизнь деревянная
шестовая лодчонка. Её хозяин - беззубый старикан,
в руках которого дремучий бамбуковый спининг с
ржавой невкой и блесной изготовленной из
столовой ложки. Старик таскает здоровенных щук
одну за другой.
Хозяин первой лодки с досадой:
- ну почему так нсправедливо устроен мир,
одним всё, другим ничего?
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RADJA
The fisherman


Зарегистрирован: 15.04.2008
Сообщения: 339
Откуда: БАКИНЕЦ-этим ВСЕ сказано!

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 9:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RADJA
The fisherman


Зарегистрирован: 15.04.2008
Сообщения: 339
Откуда: БАКИНЕЦ-этим ВСЕ сказано!

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 9:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RADJA
The fisherman


Зарегистрирован: 15.04.2008
Сообщения: 339
Откуда: БАКИНЕЦ-этим ВСЕ сказано!

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 9:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RADJA
The fisherman


Зарегистрирован: 15.04.2008
Сообщения: 339
Откуда: БАКИНЕЦ-этим ВСЕ сказано!

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 9:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  След.
Страница 9 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


ILK-10 Azeri Website Directory  iNet Rating - рейтинг интернет ресурсов Азербайджана  .::РЫБАЦКИЙ ПОРТАЛ :: Top 100 ::.